تبادل
لینک هوشمند
با موتور رفتم خونه دایی ام. موتورو گذاشتم بیرون با کلاه کاسکت رفتم تو. دائیم گفت با موتور اومدی؟ گفتم پ ن پ با اف ۱۴ اومدم! …
.
.
.
به دوستم میگم: نمره ها رو زدنا. میگه: با شماره دانشجویی؟ میگم: پ ن پ با شماره کفش. اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده…
لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟ میگم پـــ ن پـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره! بعد بش میگم: کاری داری باش مگه؟ میگه پـــ ن پـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!!!
بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین … تازه میپرسه خورد به دستت؟ پـــ ن پـــ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود عجب گلی…!
یارو با موتور زده بهم ….خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه: سرت داره خون میاد؟ پـــ ن پــــــ من خودنویسم جوهرم پس داده!!
به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان آبم بیار بهم میگه: تشنته؟ میگم: پـــ ن پـــــ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم!!
بقیه در ادامه ی مطــــــــــــــــلب>>>
رفتم بانک به کارمنده می گم : ببخشید شما صندوقدار هستید ؟
میگه پَ نه پَ ! هاچ بکم !
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟ میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!
به دخترعموم که ۵ سالشه میگم : دخترا موشن مثه خرگوشن !
میگهپَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم !
اصلا یه وضعی شده به خدا !
گدا : دستشو دراز کرده به مرده !
مَرده میگه : پول بدم ؟
گدا می گه : پَ نه پَ بزن قدش !
رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
میگم : میخوای نماز بخونی ؟!
میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !
رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل ؟
میگم پَ نه پَ دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم !
ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟!
میگم پَ نه پَ ! روش راست کلیک کن ! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !
تو اتوبان داشتم با ۱۶۰ تا سرعت میرفتم ، کنترل نامحسوس ناغافل خفتم کرد ، زدم کنار، طرف گفت : کارت ماشین گواهینامه ، مدارک رو بش دادم گفت : این گواهینامته ؟
گفتم پَ نه پَ این علامت مخصوص حاکم بزرگ می تی کمانه ،احترام هم نمیخواد بذاری، فقط جانه هرکی دوست داری مارو بیخیال شو !
یه لبخنده ناجوری زد گفت : این که اعتبارش تموم شده ، تمدیش نکردی ، نه ؟
گفتم چی ؟ گواهی نامه رو میگی ؟
گفت پَ نه پَ علامت مخصوص حاکم بزرگو میگم ، حاکم بزرگ پاشو مهر نکرده !
جناب سروان بشینید کناره آقای می تی کمان ، ماشین رو ببرید پارکینگ !
حموم بودم ، مامانم می زنه به در می گم بله ؟ می گه حمومی ؟
میگم پَ نه پَ اینجا لندنه ، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی !
میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا درک و فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری ، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم !!
داشتم تلویزیون میدیدم .
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی میدیدی ؟!
گفتم پَ نه پَ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی !
تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه : شما ایرانی هستین ؟
می گم : پَ نه پَ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن !
میخوایم بریم خونه جدیدمون ، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم ؟!
میگم: پَ نه پَ راست کلیک کن ، کات شون کن ، برو تو خونه جدیده پیست کن !
جهان سوم، جایی است كه به جای واژه ایمیل از واژه پست الكترونیكی استفاده می شود كه
هم پست و هم الكترونیك هر دو انگلیسی اند
بقیه عکس ها در ادامه ی مطلب...
از مونالیزا معذرت میخواهیم.....
بقیه عکس ها در ادامه ی مطلب...
یکى از علماء مى فرمودند
من یک وقت راجع به افرادى که بد حجاب هستند فکر مى کردم حساب کردم و شمردم چند نوع بدحجاب داریم، همه یک رقم نیستند.
1- بعضى بدحجابها بسیار آدمهاى خوبى هستند، منتها محیط خانوادگى وفامیلیشان بدحجاب بوده این هم هیچ غرضى نداشته واینجور بار آمده .
2- بعضى ها مادرهایشان بدحجاب هستند و او هم یاد گرفته .
3- بعضى ها مادرهایشان حجاب دارد این لج مى کند.
4- بعضى ها مسئله را نمى دانند که بى حجابى یا بدحجابى حرام است .
5- بعضى ها مشکل روحى دارند.
6- بعضى ها کمبود دارند.
7- بعضى ها کُلاًمیخواهند به دین دهن کجى کنند.
8- بعضى هاتقلیدى هستند مثلاً چون دختر خاله اش یا همسایه اش اینجورى است آنهم باید اینجور باشد.
9- بعضى خیال مى کنند تمدّن و تجدّد است .
10- بعضى ها خانوادگى روانى و خیالى هستند.
11- بعضى ها پول گرفته اند که فرهنگ بدحجابى یا بى حجابى را رواج دهند. و فرهنگ مبتذل غربى را در کشور مذهبى بیاورند و مردم را بى قید و بى بند و بار و بى دین و لامذهب بار بیاورند و هرکارى که میخواهند انجام دهند.
12- بعضى ها بر اثر رفت و آمدها و روابط دوستانه و مسخره کردن دوستانشان ... بى حجاب یا بدحجاب شده اند.
بقیه ی عکس ها در ادامه ی مطلب
سلام تو اتین پست براتون یک پیکان دیگه از نسل لامبورگینی معرفی کنم
بقیه ی عکس ها در ادامه ی مطلب......
اینم یک پک دیگه از عکس های جالبو دیدنی.....
اگر انسان دم داشت چی مشید؟؟؟!!!!!!!!!!!1
و اینک میخوام براتون انواع مدلهای پیکان را با عکس و توضیح شرح بدم
اولین عکس:پیکان جوادی
دومین عکس:پیکان لامبورگینی
سومین عکس:پیکان لیموزین
چهارمین عکس:پیکان اسپرت با موتور مزدا
و.... هزاران مدل از پیکانهای دیگر.................
یک عمره داریم از این اسکناس های 50 تومنی استفاده میکنیم به این سوتیه تاریخی دقت نکردیم؟؟؟!!!!!
تازه رو 50 تومنیه هم بجای central bank نوشته bank markazi نگو میخواستن با حروف انگلیسی فارسی بنویسن!!!!!
اینم یک سوتی که سالیان سال بوده و درستش نکردند!!!!!!!!!!!1
اگر کمی دقت کرده باشید میبینید اولی اسکناس صدتومانی سال های گذشته است و دومی اسکناس 10 هزار تومانی جدید.
در اولی، عبارت "بانک مرکزی" به این صورت نوشته شده:BANK MARKAZI
و در دومی به این شکل: CENTRAL BANK
حالا اولی درست است یا دومی؟ و البته دومی صحیح تر است زیرا بانک مرکزی ، اسم خاص (مانند بانک ملی) نیست بلکه اصطلاحی عمومی برای "بانک بانک ها" در نظام های اقتصادی دنیاست.
اگر بانک مرکزی در همان سال های قدیم ، از یک مترجم استفاده می کرد چنین گافی سالیان دراز بر روی اسکناس های یک کشور رخ نمی داد
مایا ها اربابان زمین
اربابان زمین لفظیست که خودشان روی تمدنشان گذاتشته اند تمدنی که آنچنان قدیمی نیست و البته پر از ابهام . مامن اصلی مایا ها در کشور گواتمالا و مکانی به نام پیتن بود . آن ها حدود دوهزار سال قبل در امریکا به سر می بردند.......
